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¿Qué puedo hacer para enfrentar mi día a día y recuperarme de esta situación?
Hace un par de años una persona biológicamente mujer llegó a mi trabajo, es 8 años mayor que yo, en ese entonces yo tenía 27 años, ella me dijo que tenía dificultades para entender si era solo homosexual, queer o trans. Esa persona se volvió una amistad muy cercana, yo estaba pasando por un proceso de ruptura de pareja muy difícil(fuimos amigos de la infancia y abuso de mi emocional y sexualmente, a consecuencia de ello le tuve miedo y asco a los hombres por varios meses), yo en verdad la quería mucho y reconocía que había sido una buena persona conmigo, me había apoyado bastante, yo la valoraba porque veía en ella una persona amorosa. Esa persona siempre tenía problemas por su comportamiento rebelde, no seguía reglas, mentía, se desorganizaba fácilmente y yo buscaba apoyarla en todo lo que podía, cuando pasaba algo en el trabajo yo la defendía o abogaba por ella, le llegué a dar dinero porque tenía problemas, incluso le confíe que trabajara con mi hermano. A veces le observaba muy triste, me dijo que tenía problemas de ansiedad y TDA, que le era muy fácil perder sus recuerdos, me dijo que no recordaba mucho de su pasado, que a veces le costaba decir cómo se sentía porque le costaba reconocer sus propios sentimientos. Me considero una persona heterosexual. Hubo cosas a las que no le di importancia, como los mensajes de texto con insinuaciones o las preguntas íntimas, para mí era una verdadera amistad y no tenía problema con tocar algunos temas privados, cuando le decía que me incomodaba me decía que exageraba, luego se disculpaba. Me dijo que no era una persona abusiva, que le habían pasado cosas muy feas en sus relaciones anteriores. Al principio me mandaba mensajes bonitos todos los días y canciones, me dijo que si pudiera le gustaría ser hombre pero que no haría esos cambios porque temía verse mal físicamente. Cuando confesó su interés amoroso por mi yo le recordé mis preferencias sexuales, me dijo que lo respetaba, que era más que suficiente estar juntas y cuidarnos mutuamente, acompañarnos, hacer viajes, teníamos muchos planes. Estar cerca de esa persona se sentía bien, yo confiaba, incluso me reconfortaba. Me invitó a su casa para ver una película de nombre "Carol" fue cuando me besó y se molestó/decepcionó porque no tuve la reacción que esperaba, yo me pasmé, no podía reaccionar, me abrazó y me conforto, sentí que me calmé por un momento, empezó a acariciarme como siempre lo hacía (esa persona es de tocar mucho a los demás, hasta les daba masaje a nuestras amigas en el trabajo), empezó un forcejeo porque quiso quitarme la ropa, le dije que no, esa persona decía que no iba a pasar nada malo que me permitiera sentir, yo tenía mucho miedo y me congelé. Después de lo que pasó se burló de haber cruzado mis límites porque yo solía decirle que no quería y que no iba a cruzar esa línea. A partir de eso nos hicimos pareja, intenté que estuviéramos bien, vivía en una distorsión, intentaba darle gusto en todo, nada de lo que hacía era suficiente, empecé a sentirme más ansiosa, insegura, tenía muchos problemas gastrointestinales, mi autoestima se fue al piso. Esa persona dejó de mandar mensajes lindos y canciones, me perdió la paciencia, ya no me escuchaba, empecé a cacharla en un mentiras, ella estaba siempre de mal humor o muy triste, cuando yo le decía lo que no me gustaba me decía que era una proyección, que era mi problema porque era lo que yo sentía. Y yo me distraía tratando de resolver sus problemas. Perdí la motivación en mis planes personales. Un día en una fiesta empezó a coquetear con un compañero del trabajo( se miraban tipo filtreo, bebió de su cerveza, bailaban muy juntos ella pasada de copas le empezó a bailar de forma exótica), le pedí que no hiciera eso porque me sentí incomoda aunque no sentí celos, fue más bien una sensación de que me estaban viendo la cara, me dijo que era su diversión y que no la estaba respetando. Por un tiempo intenté arreglar las cosas y que habláramos pero era como hablar con la pared. Se volvió cruel, empezó a burlarse de mi, de hecho cuando le conté de mis problemas en mis relaciones de pareja pasadas me hizo burlas que dolieron, lloré, me dijo que era muy sensible, que no era para tanto, esa vez me enojé y la dejé con la palabra en la boca, se molestó porque lo tomó como un abandono (me dijo que le tenía miedo al abandono), me dijo que eso no lo podía tolerar porque ya lo había vivido antes. Al poco tiempo terminó la relación conmigo. Después de eso se desató el infierno, mis problemas de salud aumentaron de golpe, tenía pesadillas, lloraba descontroladamente, no podía entender todo lo que había pasado, no podía verla sin sentirme mal, me volví irritable, reaccionaba de más por todo, me sentía sucia, vergüenza, culpa. En estos momentos ella sigue trabajando en el mismo lugar y a veces es muy difícil sobrellevar su presencia, al verla me enojo, no la tolero estar cerca de mi, a veces parece que todo el mundo es su amigo, incluso las personas a las que les dije lo que me pasó, por lo que me he aislado más, siento que he fallado, que me traicione y que todo es mi culpa, a veces solo me gustaría ya no despertar. No puedo dejar mi trabajo porque lo necesito, no puedo contarle a mi familia porque es homofóbica. Estoy en terapia, eso me ha ayudado bastante, intento seguir con el autocuidado, trabajar en mi manejo de límites, sin embargo, aún mi impotencia es muy grande porque no hay forma en la que me pueda defender de esto y me frustra que esa persona nunca tendrá que responder por sus actos. Además de que no logro aún perdonarme porque siento que le di todo, que permití el daño. Siento que arruiné mi vida.